Урок восьмой: КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?
Пятница, 24.10.2008
Урок восьмой: КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?
Что главное. Причины конфликтов. I и II неконструктивные способы. Конструктивный способ: выигрывают оба. Шаги 1-5. Вопросы родителей.
Когда-то я с некоторым удивлением прочитала в психологической книге, что конфликты в семье неизбежны, даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях они кончаются открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим “сражением”. Сейчас написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой “наукой”.
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья сидит вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое.
Сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она “весь день ее ждала”; сын никак не может отказаться от матча: он “ждал его еще дольше!”
Другой пример.
Мама спешит закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживает, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не может опаздывать. Мама просит “войти в ее положение”, дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накалены…
Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к “накалу страстей”? Очевидно, дело в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана наполнены до краев.
Что же делать в таких случаях?
Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: “Вообще не нужно доводить до конфликтов”. Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.
Когда возникают противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием “Выигрывает только один”. Посмотрим, как это происходит в жизни.
ПЕРВЫЙ неконструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывает только родитель”.
К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:
- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!
А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:
- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеба! И никуда твоя секция не денется. Что такое, никогда тебя не допросишься?!
Что на это отвечают дети? Напомним, что их “стакан” полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого температура в “стакане” сына или дочери, скорее всего, только поднимется:
“Это твое кино дурацкое!”
“Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!”
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление, - необходимо. Дашь ему волю так он “на шею сядет”, “будет делать, что хочет”… Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: “Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяют авторитарные силовые методы, дети быстро начинают делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.
Есть и другой вариант такого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которым и приводят к согласию, в конце концов. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях это происходит годами, и дети постоянно пребывают в стане побежденных. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях они накапливают озлобление и обиду, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
ВТОРОЙ неконструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывает только ребенок”.
По этому пути идут родители, которые либо избегают конфликтов (”мир любой ценой”), либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной “всеобщей уступчивости”, но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие “вечноуступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффект накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом определяют судьбу детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет; больше того, обе стороны будут в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок”.
Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”. Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
Итак, ПЕРВЫЙ ШАГ: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, т.е. обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму “Я-сообщения”.
Используем тот же пример с просьбой о покупке хлеба.
МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мама, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! (”Я-сообщение”) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он поверит, что вы понимает его проблему, он с гораздо большей готовностью вникнет и в вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.
Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось “простым упрямством”, начинает казаться родителям заслуживающим внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.
… Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка - сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: “Обычно мытье у нас не вызывало никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом для него дело пошло “на принцип”: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванную и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали”.
Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым, неконструктивным способом.
А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? - спросили папу на занятиях.
- Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и я не захотел бы так давить на него.
Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам о его. Последите, чтобы ваше высказывание имело форму “Я-сообщения”, а не “Ты-сообщения”. Например:
- Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вместо: “Вы все взвалили на меня”).
- Мне трудно идти так быстро (вместо: “Ты меня совсем загнал”).
- Я очень ждала этой передачи (вместо: “Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день!?”)
Послать в конфликтной ситуации точное “Я-сообщение” важно еще и по другой причине: взрослый встает перед необходимостью задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.
Коля, накопив денег из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и марки. Однако родители предпочитали, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители - на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.
Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Коля купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было.
К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: “Нельзя и все!”. А если ребенок начинает спрашивать, почему нельзя, то добавляют: “Мы не должны тебе давать отчет”. А если дать отчет по крайней мере самому себе? Тогда может оказаться, что за этим “нельзя” не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти и авторитете мы поговорим немного позже, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.
ВТОРОЙ ШАГ: сбор предложений.
Этот этап начинается с вопроса “Как же нам быть?”, “Что же нам придумать?”, или: “Как нам поступить?” После этого надо обязательно подождать, чтобы ребенок первый предложил решение (или решения) и только затем говорить о своих вариантах. При этом ни одно, далее самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не должно быть отвергнуто с места. Сначала предложения просто набирают “в корзинку”. Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему ночевать в гостях.
Однако мама очень устала и планировала лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим… Как быть?
Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: “Как же нам быть?” Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
Предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов и потом все идут спать.
6. Ребята ночуют у Миши.
7. Каждый ночует дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
ТРЕТИЙ ШАГ: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши выступили против, и предложение отпало само собой.
2.Не пошло, так как мама - в проигрыше.
3.Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее будет болеть голова.
Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он “опять заснет”.
4.Мама не возражает. Петя развивает идею: “Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор”.
- Миша: “Построим гараж и сверхскоростную дорогу. Наушники берем?”
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: “Хотим быть вместе”.
8. Ре6ята: “Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате”.
В конечном итоге выбирают предложение 4.
Если в выборе решения участвует несколько человек, как и в этом случае, то лучшее - то, которое принято единодушно.
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она её сделала довольно успешно. Некоторым из читателей может не понравиться решение, к которому пришли все трое: ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о правильности решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.
Во-первых, мы видим, что каждого участника выслушали. Во-вторых, каждый вник в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания; например, вышло, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать “трудные” вопросы. Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуации мирное решение споров становится для ребят привычным делом.
ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: детализация принятого решения.
Предположим, в семье постановили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и ходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
ШАГ ПЯТЫЙ: выполнение решения, проверка.
Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на бумаге и повесить на стену (см. шаг четыре).
Предположим, на старшего сына возложены обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: “Ну как у тебя идут дела? Получается ли?”
Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь, или он предпочел бы другое, “более ответственное” поручение.
В заключении замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напортив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ
ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Как применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали?
Ответ. Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ “договориться”, расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь нужно действительное желание выслушать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание - ваш главный помощник.
ВОПРОС ВТОРОЙ: Не страдает ли родительский авторитет?
Ответ. Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, подчиняет себе другого. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и др.
Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа - самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама - самая красивая, самая добрая, самая замечательная. Авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный порядок влияет на ребенка очень сильно. Он бессознательно “впитывает” от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, легкую для сына, а мама не прочитала столько книг, сколько ее дочь. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит?
Родители встают перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.
Путь авторитарности абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути - ощущение, что невозможно повернуть назад.
На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказы. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.
Способ, с которым мы вас познакомили, помогает проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.
ВОПРОС ТРЕТИЙ: Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?
Ответ: Действительно, здесь не обойдешься “по-военному”, односложной командой; нужно потратить минут 10, а то и полчаса. Но, во-первых, заметьте, время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения. Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, потраченных на бесплодные пререкания и ссоры, уйдет гораздо больше, чем нужно их для разумного решения. В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.
ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: Как быть, если нет устраивающего всех решения?
Ответ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как “коса находит на камень”. Но в том-то все и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае возникают изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.
ВОПРОС ПЯТЫЙ: Как быть, если ребенку грозит, например, опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?
Ответ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не подходят.
Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово “нельзя” и продолжает тянуться к огню? Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же, что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.
Не та же ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?
Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.
В то же время успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.
ВОПРОС ШЕСТОЙ: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?
Ответ: Плохо, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: “Сейчас же перестаньте!”, “Вот я вас сейчас обоих…” Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им бывает младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать “Я-сообщение” примерно такого рода: “Я не люблю, когда в доме такой крик”, “Мне по душе, когда все решают свои проблемы сами”. Но бывают случаи, когда родитель втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ очень полезен.
Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии на стороне “противника”. Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: “Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя”. Рассмотрим пример подобного разговора с детьми.
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную, и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена (”Я-сообщение”). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…
САША: Вот именно, “не совсем порядок”!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой “вклад” в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже (”Я-сообщение”). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли).
САША: Пусть уберет каждый свое. (Мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: “Саша”, “Марина”. (Чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку.)
САША (улыбаясь): Ну уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное. (Еще одно предложение.)
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, такое решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения).
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает). А что значит, “убрать все остальное”?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного решения конфликта.