Детская улица

Урок шестой: ДВЕНАДЦАТЬ ПРОТИВ ОДНОГО ИЛИ ЧТО  МЕШАЕТ НАМ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА.

Наши автоматические реакции и 12 их типов. Трудности родителей. Трех- и двухколесный велосипеды. Потренируем наш слух. Научится вполне возможно. Домашние задания. Вопросы родителей.

Родители, которые пытаются научиться актив­ному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы, - все, кроме необходимого.

На одном из занятий группу родителей попро­сили написать, как бы они ответили на такую жа­лобу дочери:

- Таня больше не хочет со мной дружить. Се­годня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

- А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

- Наверное, ты сама в чем-то виновата.

- Конечно, очень обидно. Но, может быть, Та­не интереснее с той девочкой. Лучше не навязы­вай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

- А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

- Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

- Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.

- А у вас с ней не было ссоры?

- Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным.

В последние два десятилетия психологи проде­лали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний - на­стоящих помех на пути активного слушания ребен­ка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами ав­томатических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: “Сейчас же пере­стань!”, “Убери!”, “Вынеси ведро!”, “Быстро в кро­вать!”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “За­молчи!”.

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.

В ответ дети обычно сопротивляются, “бурчат”, обижаются, упрямятся.

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем!

ВОВА: Я не могу, помоги мне:

МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколь­ко раз уже одевался сам.

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.

МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)

ВОВА: А у меня не застегивается.

МАМА: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

ВОВА (Плачущим голосом): Ты плохая…

А разговор мог бы пойти совсем другим путем:

МАМА Вова, одевайся скорее, в детский сад опаздываем!

ВОВА: Яне могу, помоги мне.

МАМА (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.

МАМА: Тебе не нравится рубашка.

ВОВА: Да, ребята вчера смеялись, говори­ли, девчачья.

МАМА: Тебе было очень неприятно. Пони­маю… Давай наденем вот эту!

ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро оде­вается.)

Заметим, что в этом разговоре первые же отве­ты мамы на слова мальчика (”Не можешь сам справиться”, “Тебе не нравится рубашка”) настра­ивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои прика­зания. В результате сын охотно делится своей дей­ствительной проблемой, и мать готова ее принять. Если же разговор идет первым способом, то не­избежно появляется следующий тип родительских фраз.

2. Предупреждения, предостереже­ния, угрозы: “Если ты не прекратишь плакать, я уйду”, “Смотри, как бы не стало хуже”, “Еще раз это повторится, и я возьму ремень”, “Не при­дешь вовремя, пеняй на себя…”

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: “…так и пойдешь, все ребята увидят, ка­кой ты неряха”, на что последовали слезы и вы­пад мальчика в адрес мамы. Знакомы ли вам та­кие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим “закручиванием гаек”, очередной угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыка­ют и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быст­ро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: капризничающего малыша “оставляют” одного на улице, дверь закрывают на ключ; рука взрос­лого тянется к ремню…

3. Мораль, нравоучения, проповеди:

“Ты обязан вести себя, как подобает”, “Каждый человек должен трудиться”, “Ты должен уважать взрослых”.

Обычно дети из подобных фраз не узнают ни­чего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в “сто первый раз”. Они чувствуют дав­ление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравствен­ное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме через подражание по­ведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все работают, не употребляют грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, будьте увере­ны, ребенок знает, как надо себя правильно вес­ти. Если он нарушает “нормы поведения”, то надо посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпа­дает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок “выходит за рамки” из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый не­удачный способ помочь делу. Хочу рассказать реальную историю.

“Родители двух детей, Ани, девяти лет, и Васи, тринадцати лет, уезжают на две неде­ли в командировку. В доме на это время по­селяется сестра матери, их тетя со своей одиннадцатилетней дочкой Леной. Образуется довольно-таки “взрывчатая смесь” из троих детей “трудного” и “пред-трудного” возрас­та. Вася и Аня тоскуют по уехавшим родите­лям, появление двоюродной сестры со своей мамой отнюдь не облегчает дело, а скорее наоборот: дети переживают чувства ревнос­ти и зависти (”у нее есть своя мама, а у нас нет”), выливающиеся в желание подразнить и даже обидеть ее. Хотя все трое много иг­рают вместе, но часто возникают споры и ссо­ры, в которых родные брат и сестра объеди­няются против Лены, та нередко плачет. Те­тя старается быть “справедливой”, не вста­вать ни на чью сторону. Ее племянникам это мало чем помогает (мамы все равно нет), а ее дочке кажется, что мама все время защи­щает “их”, а не ее. Маленький ад скоро дос­тигает своего апогея. Дети ссорятся у теле­визора - какую программу смотреть. Вася сильно бьет двоюродную сестру по лицу, та падает, громко рыдая. Ее мать прибегает из соседней комнаты, застает сцену: Вася и eго младшая сестра смотрят испуганно, но настороженно, “готовые к бою”; Лена лежит на полу, громко плача.

ТЕТЯ: Что случилось!?          \

ЛЕНА: Он меня в лицо-о-о удари-и-л!\

ТЕТЯ (обращает гневный взор на| Васю):!!!                         1

АНЯ: Она включила, а он переклю чил, а она снова включила, а тогда он ее толкнул… вот так… (Показывает.)

ТЕТЯ (в негодовании - Васе): Прямо в лицо!

ВАСЯ: Да

ТЕТЯ: Тебе известно, что лицо чело­века ни при каких обстоятельствах тро­гать нельзя?!

ВАСЯ: Известно.

ТЕТЯ: Ты знаешь, что ударить в ли­цо - это самое большое оскорбление, кото­рое можно нанести человеку?!

ВАСЯ: Знаю.

ТЕТЯ: Знал, и тем не менее, сделал!  Сделал специально!

ВАСЯ (с вызовом): Да, специально!(Убегает.)

Через 15 минут слышен новый взрыв рыданий Лены: “Он меня не пускает в комнату и что-то де­лает с моими ку-у-клами-и!” Тетя в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая ва­ляется где попало, самая любимая кукла исчезла. На требования Лены, перемешанные с плачем: “Где моя кукла? Отдай мою куклу!”, Вася отвечает: “Не знаю, не трогал”.

Тетя ждет возвращения родителей, чтобы до­ложить об ужасном поведении Васи. Для нее нет сомнений, что он заслуживает “проработки” и вы­яснения всего в присутствии всех.

Мама, однако, предпочла поговорить с Васей наедине. Беседа продолжалась больше часа. Вася честно рассказал все как было (кукла быстро “на­шлась” под кроватью Лены), и между прочим вы­яснилось, что он чувствовал себя несчастным и заг­нанным, “все на него нападали” (в школе в это время тоже были неприятности). Через два дня он неожиданно подошел к тете и попросил не ду­мать, что он “плохой и злой”, просто на него пос­леднее время “находит”. Тетя с Леной гостили в доме еще неделю, и в эти дни отношения между детьми стали намного спокойнее.

Эта история поднимает много вопросов: о пра­вилах, о границах дозволенного, о наказаниях и др. Но мы не будем обсуждать их сейчас[1], чтобы не отвлекаться от нашей главной темы - о дей­ствии словесных назиданий и проповедей. Хотя те­тя и сделала подростку справедливое замечание о неприкосновенности лица другого, оно не произвело на него желаемого впечатления, оно не “исп­равило” и не “научило” его, а лишь толкнуло на следующий злой, мстительный поступок. Напро­тив, умелый разговор матери, которая смогла по­слушать сына, магически смягчил его.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Со­всем нет. Однако делать это надо только в их спо­койные минуты, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи…”, “Почему бы тебе не попробовать…”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”,  “Я бы на твоем месте дал сдачи”.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте…” Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Тебе легко говорить”, “Без тебя знаю!”

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей “сверху” раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно подавленном  настроении слоняется по дому.

ОТЕЦ: Ты что такой кислый?

СЫН: Да так, делать ничего не хочу.

ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая.

СЫН: Нет, гулять не хочу.

ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.

СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.

ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку!

СЫН: Да ладно, папа, чего ты привязал­ся! Не понимаешь ты  меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.)

Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое вре­мя он заходит в комнату сына, садится рядом.

ОТЕЦ (положив руку на плечо маль­чика): Все еще плохое настроение.

СЫН: Да, плохое.

ОТЕЦ (помолчав) Делать ничем не хо­чется.

СЫН: Ага, а тут еще этот доклад.

ОТЕЦ: Задали доклад приготовить.

СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам древней Греции, а книги нет, по чему буду готовить?

ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал.

СЫН: Вот именно, негде… (Пауза.) Есть правда одна идея, у Кольки дома энциклопе­дия.

ОТЕЦ: Пожалуй, там про это напи­сано.

СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позво­ню. Звонит, договаривается о книге, говорит: “А потам погуляем”.

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим советовали! Но им надо само­стоятельно принять решение - это их путь к са­мостоятельности. Очень важно предоставлять де­тям такую возможность, что, конечно, труднее, чем давать советы.

5. Доказательства, логические дово­ди, нотации, “лекции”: “Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки”, “Без конца от­влекаешься, вот и делаешь ошибки”, “Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя”.

И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Сколько можно”, “Хватит!”. В лучшем случае они переста­ют нас слышать, возникает то, что психологи на­зывают “смысловым барьером” или “психологической глухотой.

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера про­являет повышенный интерес к лужам и суг­робам.

ПАПА: Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охла­дится, ты можешь легко подхватить инфек­цию. Ты должна знать, что весной в городе всю­ду много микробов.

ВЕРА (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

6. Критика, выговоры, обвинения: “На что это похоже!”, “Опять все сделала не так!”, “Все из-за тебя!”, “Зря я на тебя понадеялась”, “Веч­но ты!..”

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобле­ние), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях заме­чания вперемежку с командами становятся глав­ной формой общения с ребенком. Давайте просле­дим, что может слышать ребенок в течение дня: “Вставай”, “Сколько можно валяться”, “Посмотри, как у тебя заправлена рубашка”, “Опять с вечера не собрал портфель”, “Не хлопай дверью, малыш спит”, “Почему опять не вывел собаку (не покор­мил кошку)? Сам заводил, сам и следи”, “Опять в комнате черт знает что!”, “Уроки, конечно, не сде­лал”, “Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду”, “Устала напоминать про хлеб”, “Гулять не пойдешь, пока…”, “Сколько можно висеть на телефоне?”, “Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!”

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Результатом будет совокупность от­рицательных мнений о себе, да еще высказанных самыми близкими людьми. Чтобы уравновесить этот груз, он вынужден доказывать себе и родите­лям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказан родительским сти­лем) - подвергнуть критике требования родите­лей, оказать им сопротивление.

Что же может спасти положение, если ситуа­ция в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения (существования) вашего ребенка. Не бойтесь, что слова, одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагуб­ного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положи­тельных поводов сказать ребенку добрые слова. Например: “Спасибо, что ты сходил в сад за ма­лышом”, “Хорошо, что ты пришел, когда обещал”, “Мне нравится готовить с тобой вместе”.

Иногда родители думают, что ребенок и так зна­ет, что его любят, поэтому положительные чув­ства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки.

“Моя мама меня не любит, я точно знаю. Я проверяла много раз. Вот, на­пример, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбну­лась. Вчера я тоже купила ей цветы, при­несла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня - нет”.

Приходит ли в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выраже­ние лица? Всегда ли мы учитываем, что дети вос­принимают мир в черно-белых тонах: либо безус­ловно да, либо безусловно нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы жили в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала. После всего сказанного, навер­ное, неожиданно и странно прозвучит рекоменда­ция не хвалить ребенка. Чтобы понять кажущееся противоречие, нужно увидеть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: “Молодец, ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)!”, “Ты та­кой храбрый, тебе все нипочем”.

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. (”А почему ты меня сегодня не похвалила?”).

Бокс 6.1

Меня много хвалили

Это - отрывок из письма одной мамы в редакцию “Учительской газеты”, где были напечатаны материалы наших уроков.

Я много читала статей и книг про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов - у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала в “Родительской газете” (наконец-то!.) реальный ответ: “Я рада, что ты так сделал” (а не “Ты - молодец.”). Почему же так поздно вы дали конкретный пример! Как правило, отговариваются тем, что у всех семьи разные, отношения, - тоже; вот так нельзя, так тоже. А как можно? Давайте побольше конкретных примеров, не такие уж мы дураки, будем сами, учитывая отношения, семьи и т.д. находить ответ. Но пример должен быть. Хоть один, это - лучше, чем ничего. Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хотя и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить: “Ты у меня…”, “Да какая ты…”.

С уважением, Е.В. г, Пермь.

Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих сооб­ражений.

СЫН: Не выходят у меня эти буквы!

МАМА: Ты прекрасно их написал!

СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

А как же реагировать на успехи или правиль­ное поведение ребенка? Лучше всего просто вы­разить ему ваше чувство. Используйте местоиме­ния “я”, “мне” вместо “ты”:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому языку получила сразу две пятерки!

МАМА: Я очень рада! (Вместо: “Какая ты у меня молодец!”).

СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?

ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: “Нучто ты, ты выступил, как всегда, блестяще!”)

8. Обзывание, высмеивание: “Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!”

Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая?”, “Пусть лапша”, “Ну, и буду таким!” Вот иллюстрация.

“Тринадцатилетняя Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуж­дена, примеряет разные “наряды”, хотя вы­бор не очень большой. Наконец появляет­ся перед мамой и бабушкой с завитыми во­лосами, в длинной юбке и туфлях на высо­ких каблуках (то и другое “занято” у стар­шей сестры).

МАША (входит, сияя): Ну как?!

МАМА: Господи! Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри, как бы тебя с невестой не перепутали.

БАБУШКА: А туфли-то зачем? Ты в них, как жирафа на ходулях! (Ляцо де­вочки гаснет, настроение испорчено.)

МАША; Ну, и идите сами, а я никуда не пойду!

9. Догадки, интерпретации.’ “Я знаю, это все из-за того, что ты…”, “Небось, опять под­рался”, “Я все равно вижу, что ты меня обманыва­ешь…” Одна мама любила повторять своему сыну: “Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!”, что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его “вычисляют”? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме.

ПЕТЯ: Мне никто не звонил?

МАМА: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.

ПЕТЯ: А тебе все надо знать.

МАМА: Надо. Например, я знаю, по­чему у тебя второй день плохое настрое­ние: с Леной поссорился.

ПЕТЯ: Мама, ну хватит! Какое те­бе дело!

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование: Нет, ты все-таки скажи”, “Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю”, “Почему ты опять получил двойку?”, “Ну, почему ты молчишь?”.

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвер­дительные. Об этом мы уже говорили в предыду­щем уроке. Привожу короткий разговор, где мать допуска­ет именно такую ошибку:

ДОЧЬ (зло): Вот, смотри, что я получи­ла!

МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: “Почему да почему?” (Уходит от разговора, замыкается.)

Более удачный вариант был такой (реальный диалог):

ДОЧЬ (зло): Вот, смотри, что я полу­чила!

МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

МАМА: Тебе плохо.

ДОЧЬ: Да, плохо… Я не хочу, чтобы ты уходила.

МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась до­ма.

ДОЧЬ: Да (просительно). Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, не­значительное изменение в ответе взрослого (вмес­то: “Почему же ты злишься?” - “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. По­рой разница между вопросом и утвердительной фразой может казаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, утвер­дительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочув­ствие. Тем не менее, есть риск, что слова “я тебя понимаю”, “я тебе сочувствую” прозвучат слиш­ком формально. Может быть, вместо этого про­сто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания!”, “Пе­ремелется, мука будет” он может услышать пре­небрежение к его заботам, отрицание или пре­уменьшение его переживания.

ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку и я упала.

ОТЕЦ: Ну, ничего, пустяки, ты же не раз­билась.

ДОЧЬ’ Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

ПАПА: Да брось, не обращай внимания!

ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно!

12. Отшучивание, уход от разговора.

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Пала проявляет чувство юмора, но проблема ос­тается. А что уж говорить о таких словах, как “От­стань!”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жало­бами!”

Познакомившись с длинным списком неудач­ных высказываний, родители обычно восклицают: “И это нельзя, и то нельзя…, что же можно?”. И тут возникает необходимость активно слу­шать уже их самих:

- Вы озадачены и растеряны.

- Конечно! Оказывается, что до сих пор все де­лали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.

-То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

- Ну да, они такие непривычные. Неужели не­льзя по-старому?

- Вы хотите по-старому…

- Да!… то есть, нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

В таких случаях мой учитель, профессор Алек­сей Николаевич Леонтьев любил приводить одно сравнение, и снова речь пойдет о велосипеде.

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и “естественно”. Преимущества же двухколесного останутся для них за семью пе­чатями…, пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замеча­тельные свойства “неудобного” велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками - это не “естественные”, а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции. Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать кон­струкцию и помочь родителям научиться “ездить” на “лучшей машине”.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические прин­ципы: уважение к личности ребенка, признание прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Давайте для упражнения нашего слуха разберем запись “типичного домашнего конфлик­та”, сделанную мамой. Были ли некоторые отве­ты родителей неудачными, и если да, то к какому типу ошибок они относились?

ДОЧЬ (четырех лет): Мама, кушать скорее!

МАМА: Садись, я уже налила.

ДОЧЬ (Садится на стул, гримаса.) У-у, этот суп невкусный. Я не буду.

МАМА: Оставь и уходи. (Приказ.)

ДОЧЬ: Я есть хочу!

Вмешивается папа.

ПАПА: Сядь и ешь без капризов! (Приказ.)

ДОЧЬ (на грани слез): А я с морковкой не люблю.

МАМА: Я тебе ее выловлю.

ДОЧЬ: А все равно…

МАМА (взрывается): Я не для того вари­ла, чтобы ты тут носом крутила! (Назида­ние, критика).

У дочери закапали первые слезы…

ПАПА: Сядь хорошо и ешь. Набирай лож­ку. В рот! Жуй, жуй, а не держи во рту! (При­каз, команда.)

ДОЧЬ: А мне невкусно!!!

МАМА: Уходи из-за стола, ходи голодная. (Команда, угроза.)

ПАПА: Я вот сейчас… (Угроза.) Дочь со слезами берет ложку, начинает есть кое-как. Через минуту ест нормально, через пять минут съедает все. Но настрое­ние у членов семьи испорчено

Хотелось бы в заключение этого урока привес­ти другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают мето­дом активного слушания. Это тоже документаль­ная запись одной мамы.

Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитатель­ницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поца­рапано):

ДОЧЬ: Видеть ее не могу!

Я: Тебе очень неприятно ее видеть.

ДОЧЬ: Да, она очень злая.

Я: Она тебя обижала.

ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой соба­кой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда…

Я: Тогдаонта что-то сделает.

ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.

Я: Ты не хотела это рассказывать раньше.

ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать). Беру ее на руки.”

Здесь мама уже в первой фразе избежа­ла возможной традиционной ошибки - “воспитательного” замечания. Она вполне могла бы ответить: “Как ты можешь так го­ворить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?” Вместо этого она “озвучила” чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помог­ло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся сле­зы - слезы облегчения.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание 1. Попробуйте определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ ро­дителя (ключ вы найдете в самом конце урока).

ДОЧЬ: Никогда не пойду больше к зубному/

(1) МАТЬ: Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб.

ДОЧЬ: Я больше не выдержу. Знаешь, как было больно!

(2) МАТЬ: Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, ос­танешься без зубов.

ДОЧЬ: Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще ты меня не любишь!

СЫН: Представляешь, я пропустил две последние тренировки, и тренер продержал меня сегодня в запасе.

(3) МАТЬ: Ну, ничего, кому-то там тоже надо сидеть, не ты, так другой мальчик; а по­том - сам виноват.

СЫН: Пусть другой сидит, а я не хочу. Это ведь несправедливо: Петров слабее меня, а его поставили играть!

(4) МАТЬ: Откуда ты знаешь, что он сла­бее?

СЫН: Знаю! Я один из лучших в команде.

(5) МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, надо быть более скромным.

СЫН (с досадой): Да что с тобой говорить, не понимаешь ты…

Девочка пяти лет - отцу (плачет): Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой! Нога теперь болтается.

(6) ПАПА: Да, действительно. А как это случилось?

ДОЧЬ: Откуда я знаю. Моя ку-у-колка!

(7) ПАПА: Ну успокойся. Давай что-нибудь придумаем.

ДОЧЬ: Не могу-у успокоиться, ку-у-колка моя…

(8) ПАПА (радостно): О, я придумал! Пред­ставь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом; симпатичный такой инвалидик. (Улыбается.)

ДОЧЬ (плачет сильнее): Не хочу представ-ля-я-ть… Не смейся. Я убью его в следующий раз!

(9) ПАПА: Что ты такое говоришь?! Что­бы я никогда таких слов не слышал!

ДОЧЬ: Ты, плохой, я пойду к маме. Ма-а-ам, посмотри…

Задание 2. Сделайте то же, что в задании 1.

Ребенок (мокрый): Я бежал и нечаянно упал в лужу!

Ответы родителей: (1) Сколько раз тебе говорила: гуляй осторожно!

(2) Знаю твои “нечаянно”, сам нарочно залез!

(3) Сейчас же все сними!

(4) Еще одно такое “нечаянно”, и неделю будешь сидеть дома!

Ребенок: Математика противная опять из класса ни за что выгнала!

Ответы родителей: (5) Как это ни за что? Что ты опять натворил?

(6) Ну конечно, ведь ты у нас сама “святая невинность”.

(7) Что ты говоришь! Ты должен уважать старших!

(8) Ты пойди завтра к ней и выясни, за что она сердится.

Ребенок (младший брат сильно шумит): Я не могу делать уроки в таком шуме!

Ответы родителей: (9) Пустяки, не обращай внимания.

(10) Разбирайтесь сами, у меня от вас голова кругом идет!

(11) Тебе вечно все не так. Что нам теперь, на цыпочках ходить?

(12) Придумай, как его отвлечь: веди ты у нас такая сообразительная.

Задание 3. Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не встречаете ли вы в них неко­торые типы высказываний из нашего списка?

Продолжайте упражняться в активном слуша­нии. Это - самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Задание 4. Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по лю­бому подходящему поводу или без повода. Посмот­рите на реакцию ребенка.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Что, так уж никогда нель­зя задавать вопросы, давать советы и так далее?

Ответ. Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо ак­тивного слушания, то есть, когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если он спокоен, либо если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более сво­бодно. Один вопрос среди десяти “понимающих” фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родите­ли даже находят полезным иногда нарушать стро­гие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать “пре­жние” фразы и не позволять им выскакивать ав­томатически.

ВОПРОС ВТОРОЙ. А что если ребенок настой­чиво требует невозможного и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет.

Ответ. Все-таки попробуйте его активно послу­шать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать вместе с ним о невозможном.

Бокс 6.2

Слушать по-другому

Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии, таким способом помочь в его эмоциональных трудностях.

Вот два примера.

Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает.

Сережа: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)

Мама: Ты очень соскучился.

Сережа: Да, очень. Уже больше не могу…

Мама: Я тоже скучаю. Давай представим, что папа приезжает. Как это будет?

Сережа: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит” “Я уже здесь, скоро буду у вас!”

Мама: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок…

Сережа: Нет, порядок мы уже навели, и ты испекла пирог.

Мама: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки.

Сережа: Я достаю из “гаража” свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки.

Мама: Вот слышим шаги у двери, звонок.

Сережа: Я бегу открывать - папа!! Он смеется, поднимает меня на руки…

Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице.

Другой пример - на тему, многим знакомую.

Лена: Папа, я хочу шоколадку, купи-и-и.

Папа: По-моему, мама тебе уже вчера покупала.

Лена: Одну, и то маленькую. Папа: А ты хочешь много.

Лена: Да, много-много!

Папа: Десять штук, а лучше пятьдесят!

Лена (подхватывая игру): Нет, сто, тысячу!!

Папа: Мы покупаем тысячу шоколадок, нагружаем Павликову коляску и везем домой.

Лена (смеется): Все удивляются: “Откуда у вас столько шоколада?” Приходит много детей, и мы начинаем всех угощать!

Когда дети и родители мечтают вместе, ребенок знает, что взрослый понимает и разделяет его чувства.

Ключ к заданию 1.	Ключ к заданию 2.
1)[2]Приказ. 2) Доводы, угроза. 3) Увещевание, критика. 4) Вопрос. 5) Совет, критика. 6) Выспрашивание. 7) Увещевание. Совет, подшучивание. 9) Нравоучение, угроза.	1) Нотация. 2) Догадка, предположение. 3) Приказ. 4) Угроза. 5) Выспрашивание. 6) Высмеивание. 7) Чтение морали. Совет. 9) Уговоры. 10) Уход от разговора. 11) Критика. 12) Совет, похвала,

---

[1] К этим вопросам мы вернемся на Уроке 9.

[2] См. цифры против высказываний родителей.

Связанные записи

• Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? (24)
• Урок четвертый: “А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ ?” (7)
• Урок тpетий: “ДАВАЙ ВМЕСТЕ!’ (1)
• Урок седьмой: ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ? (10)
• Урок пятый: КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА. (0)