Детская улица

Урок четвертый: “А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ ?”

Может, но не делает. Тон и руководящие указания. На равных. Внешние средства. Кто садится в поезд? Лодка против течения. Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони. Чья забота? ПРАВИЛО 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей. ПРАВИЛО 4: давать детям ошибаться. Домашние задания. Вопросы родителей.

Совместные занятия - настолько важная те­ма, что ей мы посвящаем еще один урок. Снача­ла поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ре­бенок вполне освоил; ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с ве­чера. Но все это он упорно не делает!

“Как быть в таких случаях? - спрашивают ро­дители. - Опять делать это вместе с ним?”.

Может быть, - нет, а может быть, - да. Все зависит от причин “непослушания” вашего ребен­ка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь не­обходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит “давай вместе”, то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше уча­стие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколес­ном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бе­жите рядом. И это придает силы вашему ребен­ку! Заметим, как мудро наш язык отразил психо­логический момент: “участие” в значении “моральная поддержка” передается тем же словом, что и “участие в деле”.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: “Я бы уж дав­но убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня”.

Если ваши отно­шения с ребенком , уже давно испор­чены, не стоит ду­мать, будто доста­точно применить ка­кой-то способ - и все вмиг пойдет на лад. “Способы”, конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ни­чего не дадут. Такой тон - самое главное условие успеха в ваших отношениях с ребенком. И если участие в его занятиях не помогает, более того, если он отказывается от помощи, останови­тесь и прислушайтесь к тому, как вы общае­тесь с ним.

“Я очень хочу выучить дочку играть на форте­пьяно, - рассказывает мать восьмилетней девоч­ки. - Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Ду­маю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недо­вольства. Я ей одно - она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: “Ухо­ди, без тебя лучше!”. А я ведь знаю, стоит мне отой­ти, как у нее все кувырком летит: и руку не так дер­жит, и не теми пальцами играет, и вообще все быст­ро заканчивает: “Я уже по­занималась”.

Понятны озабоченность и самые лучшие намере­ния мамы. Больше того, она старается вести себя грамотно , то есть помога­ет дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку пре­вращается в свою противоположность: это глав­ное условие - дружелюбный тон обще­ния.

Представьте себе такую ситуацию: к вам при­ходит друг, чтобы что-то сделать вместе, напри­мер, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит: “Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты от­кручиваешь шуруп? Не жми так!”… Думаю, мож­но не продолжать. Такая “совместная деятельность” с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом: “Я, - пишет автор от первого лица, - не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять учас­тие в его работе. Обычно я встаю, начинаю рас­хаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо де­лать. Такая уж у меня дея­тельная натура”.

“Руководящие указа­ния”, наверное, где-то нужны, но не в совмест­ных занятиях с ребенком. Как только они появляют­ся, прекращается работа вместе. Не следует зани­мать позицию над ребен­ком; дети к ней очень чув­ствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться “необходимому”, не со­глашаться с “очевидным”, оспаривать “бесспорное”.

Сохранить позицию “на равных” не так-то легко: иногда необходима немалая психологичес­кая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

“…Петя рос хилым, неспортивным маль­чиком. Родители уговаривали его делать за­рядку, купили турник, укрепили его в про­лете двери. Папа показал, как надо подтя­гиваться. Но ничего не помогало - мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнова­ние. На стену повесили листок бумаги с гра­фами: “Мама”, “Петя”. Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги “уголком”. Много упраж­нений под­ряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал внимательно следить за тем, чтобы мама его не пере­гнала. Правда, ей тоже при­шлось потрудиться, чтобы не отставать от сына. Соревнова­ние продолжалось месяца два. В результате мучительная про­блема зачетов по физкультуре была благо­получно разрешена”.

Расскажу еще об одном очень ценном спосо­бе, который помогает избавить ребенка и самих себя от “руководящих указаний”. Этот способ свя­зан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практи­ческими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быст­рее учится организовывать себя и свои дела, ес­ли на определенном этапе ему помочь некото­рыми внешними средствами. Ими могут быть кар­тинки для напоминания, списки дел, записки, схе­мы или написанные инструкции. Заметьте, подоб­ные средства - уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может использовать их самосто­ятельно, и тогда он уже на полпути к тому, что­бы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку “руководящие функции” родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливо­му требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зи­ма, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же “буксует”: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шап­ку, готов выйти на улицу в домашних та­почках. Родители приписывают все лени и невнимательности ребенка, упрекают, по­нукают его. В общем, конфликты продол­жаются изо дня в день. Однако после кон­сультации с психологом все меняется. Роди­тели составляют список вещей, которые ре­бенок должен надеть. Список вышел до­вольно длинный: целых девять пунктов! Ре­бенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи роди­тели вместе с мальчиком рисуют соответ­ствующую картинку. Этот иллюстрирован­ный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекра­щаются конфликты, а ребенок оказывает­ся чрезвычайно занят. Что же он теперь де­лает? Он водит пальцем по списку, отыски­вает нужную вещь, бежит надевать ее, сно­ва бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил список и стал собирать­ся гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители - на работу. Замечатель­но, что все произошло безо всякого нервно­го напряжения - и сына, и его родителей.

Бокс 4.1

“Внешние средства” (истории и опыт родителей)

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, ванной, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: “Поправьте постели”, “Идите умываться”, “Пора за стол”, “Уберите за собой посуду”… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая “игра” продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.

“Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: “Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!” Результат оказался прекрасный: Миша установил очень добрые отношения с цветами”.

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которую каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения проблем.

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотруд­ничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно, и за то­ном своим следит - не сердится, не прика­зывает, не критикует, а дело не идет. Та­кое случается с излишне заботливыми ро­дителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных кани­кул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла неболь­шая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка - на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечатель­ном ярком костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:

- Томочка, - говорил папа, - ну, сделай хоть один поворот!

- Не буду, - капризно дергала плечами Тома.

- Ну, пожалуйста, - включалась мама,

- Нужно только немного толкнуться пал­ками… Смотри, папа сейчас покажет (па­па показывал).

- Сказала “не буду” - и не буду! Не хочу, - говорила девочка, отворачиваясь.

- Тома, мы ведь так старались! Специ­ально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.

- А я вас не просила!

“Сколько детей, - подумала я, - мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они про­сто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъем­ником, о тренере, который научил бы ка­таться! А у этой наряд­ной девочки есть все. Но она, как птица в золо­той клетке: ничего не хочет. Да и трудно захо­теть, когда вперед любому твоему желанию “за­бегают” сразу и папа, и мама!” Нечто похожее порой происходит с уроками.

В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому: в мага­зин сходить не допросишься, посуду остав­ляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2 - 3 дня. Вооб­ще-то родители готовы освободить Олю от всех дел - лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы - либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Ска­тилась на “тройки” и “двойки”. Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работа­ет так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа зво­нит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: “Вот папа придет с работы, с ним и буду учить”. Папа едет домой и в метро чи­тает по Олиным учебникам историю, хи­мию… Приезжает домой “во всеоружии”. Но не так-то легко упросить Олю сесть за­ниматься. Наконец, примерно в десятом ча­су Оля делает одолжение. Читает задачу - папа пытается ее объяснить. Но Оле не нра­вится, как он это делает: “Все равно не понятно”. Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончено: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так сказать, вместо Оли.

В таких случаях я всегда вспоминаю анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. “Чему вы смеетесь?” - спрашивают их. “Так ведь уехали-то наши провожающие!”

Согласитесь, родители, которые готовят уро­ки за своих детей, или “поступают” вместе с ни­ми в вуз, в английскую, математическую, музы­кальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего “остается на перроне”.

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в не­интересный для нее инженерный вуз, но, не за­кончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их роди­тельского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей? Передо мной мама с четырнадцатилетней доч­кой. Мама - энергичная женщина с громким го­лосом. Дочка - вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послуш­ная; по этой линии у мамы к ней никаких пре­тензий. Оставшись наедине с девочкой, спраши­ваю: “Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?” Девочка надолго за­думалась, а потом тихо и нерешительно ответи­ла: “Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители”.

Ответ меня глубоко поразил: насколько же ро­дители могут отнять у ребенка энергию его соб­ственных желаний! Но это крайний случай. Го­раздо чаще дети отстаивают право желать и по­лучать то, в чем они нуждаются. И если родите­ли настаивают на “правильных” делах, то ребе­нок с тем же упорством начинает заниматься “неправильными”: не важно - чем, лишь бы сво­им, или пусть даже “наоборот”. Особенно часто это случается с подростками. Получается пара­докс: своими стараниями родители невольно от­талкивают детей от серьезных занятий и ответ­ственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. Зна­комый комплекс проблем: “не тянет” девя­тый класс, уроки не делает, книгами не ин­тересуется, в любую минуту норовит усколь­знуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним бу­дет? Кто из него вырастет? Петя же - румя­ный, улыбчивый “ребенок”, настроен бла­годушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще - жизнь прекрасна; вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей - очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственно­му желанию и с интересом.

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя за­ставить ее пить”, - гласит мудрая пословица Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая “наука” осядет в его голове мерт­вым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажет­ся даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конф­ликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем боль­ше всего увлечен ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из таких занятий возможно покажутся вам пустыми, даже вредными. Одна­ко помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях очень благодарны ро­дителям. Будет и другой результат такого учас­тия - на волне интереса вашего ребенка вы смо­жете начать передавать ему то, что считаете по­лезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заме­ток об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет ПО ТЕЧЕНИЮ.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сна­чала он, по его словам, изнывал от громкой му­зыки в комнате своего сына, но потом пошел на “последнее средство”: собрав скудный запас зна­ний английского языка, предложил сыну разби­рать и записывать слова зарубежных песен. Ре­зультат оказался удивительным: музыка стала ти­ше, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил Институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает спо­соб прививки ветки сортовой яблони к дичку. Ди­чок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жиз­ненными силами питается привитая ветка, из ко­торой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает. Так и многие занятия, которые предлагают детям ро­дители или учителя, да еще с требованиями и уп­реками, не выживают. В то же время они хоро­шо “прививаются” к уже существующим увлече­ниям. Пусть поначалу эти увлечения “примитив­ны”, но они обладают жизненной силой, и эти си­лы вполне способны поддержать рост и расцвет “культурного сорта”.

В этом месте я предвижу возражение родите­лей: нельзя же руководствоваться одним интере­сом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы об­суждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполня­ли то, что “надо”, и это портит настроение обо­им.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уро­ках мы предлагаем не только то, что стоит де­лать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следу­ющее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя отпустить руль, то есть перестать выполнять за ребенка то, что он уже способен делать сам. Од­нако правило касалось постепенной передачи ре­бенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, что­бы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забо­та? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам делал уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоми­наний ходил в кружок или на тренировку? Одна­ко во многих семьях забота обо всех делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: “По чему ты мне не…?!” (не приготовила, не приши­ла, не напомнила) ? Если такое происходит в ва­шей семье, обратите особое внимание на ПРАВИЛО 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова “снимайте с себя за­боту”. Речь идет о снятии мелочной заботы, затя­нувшейся опеки, которая просто мешает вашему сыну или дочери взрослеть. Передача им ответ­ственности за их дела, поступки, а потом и буду­щую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забо­та мудрая. Она делает вашего ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспо­минанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Вре­мя было трудное, работа - мало оплачива­емая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь. Однаж­ды в разговоре со мной отец сказал: “Я го­тов тебе помогать материально в экстрен­ных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред”. Его слова я запомнила на всю жизнь, а также чувство, которое у меня тогда возникло.

Его можно было бы описать так: “Да, это справедливо. Спасибо за такую особенную за­боту обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь”. Теперь, оглядываясь назад, я по­нимаю, что отец сказал мне и нечто большее: “Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен”. Его вера, выраженная совсем другими словами, очень по­могла мне во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Ее надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень обес­покоены. Что и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возраже­ния бывают примерно такие: “Как же мне его не бу­дить, - ведь он обязательно проспит, - и тогда бу­дут большие неприятности в школе!” Или: “Если не буду заставлять ее делать уроки, - она нахватает двоек!”

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребе­нок нуждается в отрицательном опыте, конеч­но, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом снова). Данную истину можно записать в                  ПРАВИЛО 4.

Позволяйте вашему ребенку встречать­ся с отрицательными последствиями своих дей­ствий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться “сознатель­ным”

Наше Правило 4 говорит о том же, что и изве­стная пословица “На ошибках учатся”. Нам при­ходится набираться мужества и обязатель­но давать детям делать ошибки, чтобы они на­учились быть самостоятельными.

Бокс 4.2

Пример таблицы “Сам - Вместе”, которую составила мама со своей одиннадцатилетней дочкой.

Сообщу одну подробность: девочка - из многодет­ной семьи, и можно видеть, что она уже довольно самосто­ятельная. В то же время ясно, что есть дела, в которых ей по-прежнему нужно мамино участие. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся на левую сторону таблицы: они уже на полпути.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое. Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и делайте некоторое время вместе. Посмотрите, лучше ли у него получается с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Задание второе. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком такое вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Задание третье. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: “Сам”, над правой: “Вместе”. Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).

Затем посмотрите, что из колонки “Вместе” можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку “Сам”. Помните, каждое такое перемещение - важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. Выше вы найдете пример такой таблицы.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ. А если, несмотря на все мои старания, ничего не выходит: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

Ответ. О трудных ситуациях и ваших пере­живаниях мы еще много будем говорить. Здесь же я хочу сказать одно: “Пожалуйста, наберитесь тер­пения!” Если вы действительно будете помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, пока посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам на­до побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался.

ВОПРОС ВТОРОЙ. Разве всегда нужно по­могать ребенку делом? По своему опыту знаю, как важно, чтобы иногда кто-то просто посидел рядом, послушал.

Ответ. Вы совершенно правы! Каждый человек, тем более ребенок, нуждается в по­мощи не только “делом”, но и “словом”, и да­же - молчанием. К искусству слушать и пони­мать мы и переходим.

Связанные записи

• Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? (24)
• Урок шестой: ДВЕНАДЦАТЬ ПРОТИВ ОДНОГО ИЛИ ЧТО МЕШАЕТ НАМ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА. (0)
• Урок тpетий: “ДАВАЙ ВМЕСТЕ!’ (1)
• Урок седьмой: ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ? (10)
• Урок пятый: КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА. (0)